恐艾者必看

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发布时间:2016-08-04 19:42:16 来源:互联网 作者:留名人关注

我是一个恐艾者,一个逃避者,一个怯懦者,在此平台希望借此把我自己暴露在大家面前,回顾自己过去的种种历史。
一方面希望得到大家的批评与指导,另一方面也是彻底的把自己的种种错误晒在阳光下,消消毒,彻底的忏悔自己的过错,我不能再这样下去,我要彻底的把自己的错误改正过来,希望大家引我为戒。
篇幅有些长,也花了我一点的时间,希望大家能耐心的看完,并指正我的问题,虚心接受大家的批评。
我从小就生活在一个不幸的家庭中,父母一直以来的关系都不好,经常吵架,目睹过种种的家庭暴力,我的父亲是一个脾气暴躁的人,但同时又是一个情感饥渴的人(这一点我长大后才明白,因为我的奶奶生病、家庭贫穷,所以一直都被邻居看不起,所以我父亲从来就有一种想要翻身的欲望,后来成为了警察,当了小头头,有了点权,开始膨胀,收被人的东西,被领导搞了下去,再后来他们就离婚了。

但当时我还小,只是觉得他很恐怖,一听到他回家的声音,心理面都会感到害怕。
)。
在这样一个环境中,成长起来的我变成了一个胆小、自卑的我。
在学校里,成绩很差,是个差生,同学也看不起我,有些恶少还经查欺负我,从上初中开始,一直都是差生,一直都被被人欺负,看不起。

这一切,就够成了我整个后面悲剧的一个重要的心理背景,从小时候开始,我就是一个爱幻想的小孩,我用幻想来逃避现实。
进入青春期后,随着性的唤起和介入,开始手淫,开始看X片。
但当时还小,没有工作,也没有钱,所以还不至于会去直接找小jie的程度,最多花钱买X片看,当时的网络还不发达,也没有这方面的意识。
因为我的自卑,我的软弱。
我从不敢跟正常的女孩子交往,甚至连和她们说话都会感到脸红。
但我是一个男人啊,并且随着年龄的增长,那种欲望会一直存在,并且越来越强。

所以一直以来,我都是靠手淫来解决问题,化解内心的焦虑和性冲动。

但从2005年后,我开始工作起,有了钱,并且年龄也上去了,就开始找小jie来满足自己的欲望,并且越来越依靠这种方式来化解内心的矛盾。
还记得第一次找小jie的经历,历历在目。
应该是在2006年的时候吧,我路过一家发廊,怀着忐忑的,激动的心情,进去了,那是我第一次进到发廊里面。

找了个小jie,我躺在按摩椅上面,她帮我按摩,慢慢的我的手就搭在了她的大腿上面,她看出我的意思,就告诉我可以帮我打飞机,我同意了,并且把胸罩解开。
我用手抚摸着那个女人的乳房,感受到一种前所未有的刺激。
那是我第一次真实的接触到了一个成年女性的身体,原来女人是这么回事啊。
我还想再进一步,想看一看女人的阴部(之前只有在X片里面看过),她同意了,说再加100快就给我看一下,尽管有些贵,但当时我管不了这么多了。
所以那一刻我有生以来第一次接触到了一个女人的生殖器,那种激动无法言语,我用嘴舔了一下她的阴部。
就这样,我的第一次和女性性接触的经历就结束了,那是我第一次接触到成年女性的身体,一切都是那么的新奇和刺激。
可是现在想来我的恐艾就是从那时候开始的吧,因为在回家的路上,在我的脑海中,第一次有了艾滋这个念头,会不会舔女人的阴部而感染啊?这个念头就像是魔咒一般的控制着现在的我。
从那一次开始后,我就一直渴望性jiao,因为那一次还只是打飞机和抚摸身体,并没有性jiao。

而当时的我是最渴望性jiao的,在打工的时候,我就问一个结婚的人,和女人做爱是什么感觉这样的话。

可见,性jiao对于当时的我而言是多么的好奇、神奇和渴望。

所以,从那次开始后,我又壮着胆子去了另一家发廊,就在那家发廊里面,我摆脱了从一个处男的帽子。

那是家门面很小的发廊,里面有个小jie,谈好价钱后,把我带到内室。
一张铺着席子的小床,她给我带好套子后,就把大腿张开了。


大家可以想象一下,那时的我是什么样的心情。

我根本不会做爱,只在X片里面看过男优干过的我而言,根本不会实际操作。
所以当我插入这个女人的阴部的时候,似乎是静止不动的了,只是轻微的摆动着自己的身体,以至于那个小jie说“你着么不会动啊???”,我嗯了一声,回想着X片里面男优的做爱姿势,加大了摆动的幅度,没多久射了。

我的第一次就这样结束了,如果要问我当时的心情是什么,两个字“激动”,要问我做爱是什么感觉,三个字“没感觉” 从那时候起,有了第一次,就有第二次,有了第二次,就有第三次,从此开始一发不可收拾了。
期间有带套的,也有不戴套的。
直到大概是在08年吧,具体的时间我已经忘记了,开始了第一次的恐艾,其实现在想来,当时根本没有什么症状,不像我这次恐艾,症状一堆。

但当时我还是非常的恐艾,开始信佛,祈祷。

终于鼓起勇气去检测了2次,没事。
但找小jie的行为并没有因此而减少。
因为从第一次找小jie开始算起到现在,我大概有过9年的嫖娼史。
9年,这期间我也不清楚到底找过多少小jie了,50个,100个,这些都不重要了,重要的是我从来没有认真吸取教训,总是在同一个地方犯着同样的过错。
如果仅仅用邪淫,欲望这样的词来概括,是不准确的,因为我觉得不能简单的把问题给道德化。
自认为自己并不是一个坏人,除了找小jie外,并没有什么太大的污点。
更为准确的事实是,我的内心深处一直以来都在逃避现实,每当我在工作中,学习中,交际中遇到困难,遇到阻力的时候,我不是勇敢面对,而是逃避和幻想。
一直以来都过着毫无目标的生活,是一个低水平的自我循环,一个退化了的自我,一个无价值感的自我。
可是,在内心深处,又隐隐不甘心如此,我希望自己成为一个强者,一个勇敢的人,一个有成就的人。
就这样内心陷入巨大的心理矛盾中。
还记得我从小成长经历而形成的心理背景吗,我想这是我一切问题的根源,因为从我小时候开始,我就一直在用幻想和逃避着两招方法,来保护自己,不让弱小的心灵受到伤害,并且延续至今。

除了找小jie以为,我还经常用手淫来化解焦虑。

我从青春期以来就一直手淫,非常长的时间了,几乎每天都会手淫,直到现在依然如此,每天都要手淫个2-3次,有时候甚至更多,一边看着X片,一边手淫。

着就是我过去十多年来一直都在做的事情。
我不是没有反省过,不是没有下决心把所有的X片统统删除了,可是最多坚持不超过10天,又开始手淫,又开始下载X片。

并且还变本加厉的手淫,变本加厉的下载X片。
就这样,不断的低水平的自我循环,一次又一次,已经记不清有多少次这样了,直到现在,依然如此的恶性循环。
记得莫言曾经在《生死疲劳》的前言讲过一段话,大意是一个悲剧的根本是由于主人公的性格特质,所规定的,所决定的,他无法改变自己的命运。

这才是真正的悲剧吧。

从我小的时候起,在一个不幸的家庭中成长起来的我,这种悲剧似乎是注定的。
当遇到困难的时候,我就选择逃避困难。
举一个例子吧,记得在上专升本的时候,有经济学这们课程,由于比较难,光靠死记硬背是不行的,它是我获取本科**上的一个绊脚石。
但是,你们知道我是如何面对经济学这么课程给我带来的挑战的吗??不是去努力学习,积极向老师求教,而是一次次的报名参加补考,但我只报名,到真去考试的时候,我就逃避了,到了下一个学期,发誓要好好学,可是真到了下个学期,又开始逃避,不去上课,考试的时候不去考,因为知道自己根本就考不出。
就这样来来回回了不知道多少次,直到现在我依然没有考出来。
有时候还会常常幻想着自己是一个学者,一个富人,一个在战场上厮杀的军人等等。

依靠这些排遣着自己的欲望,逃避着现实的考验,过着毫无目标的生活。
从08年检测后,恐艾的阴影似乎并不存在了,有时候尽管是无套,因为无套的小jie,往往跟她们都比较熟了,所以没有了当初的那种过度的恐艾感受和警觉。
而这一切,从2012年的年底,开始改变了。
2012年年底,找小jie(暂且称她A,和她是不熟的。

以前,我常常一直是固定的去一家发廊找小jie,暂且叫它B店,那里的小jie和我很熟,所以我不太担心,而去别的地方的话,我通常会带套),无套高危做了2次,此后过了2周左右,就开始出现发热的症状,就此开始陷入到巨大的恐惧中去了,可是我这个人是一个什么样的人,大家都知道了吧。
不像别人,发现自己有问题了,就去检测来确定症状。
我是发现自己有问题了,就还是一直去找那个小jie,就是看看这个小jie的身体表现,要是她也有急性症状,我就确认她有毛病,反之,心理面就会安定点,这多么可笑啊。

就这样过了了一年的时间吧(这期间我的症状是非常多的,皮疹皮炎等问题一大堆),并且,我还继续找别的小jie(作死的节奏啊,但我以恐惧就会如此,后来我看了心理分析的书,这应该是一种心理补偿机制,好让自己对过去的种种错误的行为合理化,再加上我童年以来形成的心理问题。
当然大多数都是带套的,只有2次无套,这个情况我后面会讲)。
到了快2013年的年底,A告诉我她要到皮肤病医院做一次检查(包括艾滋),我心中一震,告诉她有任何问题打我手机,就这样,在焦虑不安中,我等待着她的电话,可是一直没有来电,我忍不住了,打电话给她后,她告诉我,已经拿到报告了,没事。
那时的我心理面放心了一大半了,因为那时的我最大的怀疑对象就是她,如果她没事,那么我应该也没事吧,心理面这样安慰着自己。
并且,我还一直去那家我经常去的B店,找小jie,并且问她们有没有检查过身体之类的问题。

其中,有个小jie告诉我一个非常重要的信息,那就是现在街道里面会经常叫她们这些小jie组织她们去医院检查身体,包括性病,艾滋方面的检查,如果有问题,马上回打电话给她们,所以叫我放心,这里的小jie很健康,听着她们这样说,我悬着的心又放下一半。

但好景不长,恐艾继续来袭,为什么,因为就算她们都告诉我检查过,但我自己症状一大堆,还没有检查过,那么就还是会恐艾。

我甚至还担心,5、6年前,有一次和一个小jie无套做过,而那个小jie之后就再也没碰到过,她会不会有问题,会不会是潜伏期过了,发病了。

所以最终决定还是去做检查。
在2013年的11月份吧,我终于鼓起勇气去CDC做了检测,在大门口,看见2个男的愁眉苦脸的从CDC里面出来,我心中猜想,会不会是他们已经感染了。
门卫问我干什么的,我说是来检测身体的,他会意的点了点头,终于来到了一楼的定点检测中心,看见医生正在和一个人讲话,似乎是在说会保守感染者的秘密之类的话。
在一边的座椅上,一个男孩真那酒精棉花擦拭伤口,问他是来检测的吗?他说是的,来检测3个月的。
终于轮到我了,医生简单的问了下有没有结婚,是什么情况后,开始抽血。
在等待的近15分钟里面,那真是不好受啊,最终,告诉我是阴性,没事了。
我像一个被囚禁了许久的犯人重获自由一般,终于可以放下了吧,但这样的兴奋连一个小时都没有,就又重新恐上了。

事实并没有这么简单啊。
因为我从2013年全年恐艾的时候,并没有因此就禁欲了,还是会找小jie,就在下班的路上,会经过一家发廊C店,看到一个小jie在外面打电话,我一下子就被她给迷住了,说真心话,她真的是我喜欢的类型,一次次的忐忑不安,告诉自己不能去,可是心就是不安静,终于还是自控力差啊,管不住自己,就进去了。
就这样我除了B店外,还经常会到C店去找小jie,渐渐地,除了那个我喜欢的小jie外,我也开始找C店里面的其它的小jie,大概有6、7个吧(心理动机已经在前面讲过了,恶性循环,恨这样的自己,不多说了)当然,会更在意安全性,故在C店都一直有带套做,C店的小jie也都会要求我带套,不戴套她们不做。

但在我一直去的B店里面,有两个小jie因为很熟悉了,所以就没带套做,并且一直在B店是无套口交的。
又有一次我还和一个良家无套做过几分钟,所以因为这样的缘故还是会恐惧,但心中还是安慰自己,她们(B店的)小jie都告诉我检测过了,应该没事情的。
我就开始推算时间了,由于时间很久了,我只能大概估算一下时间,算上我最近的那次无套性jiaoB店的和良家的那一次,那么应该在我检测前大概有5-6周的时间吧,所以我的这次检测应该还是能说明一些问题的吧,我这样安慰着自己。
但是我由于有舔女性阴部的性习惯,所以在我检测前几天,有舔过小jie的阴部,所以我开始恐惧会不会口交也能传染这方面的问题了。

于是开始新一轮的恐惧了。
就在过年那会,突然感觉自己有点小感冒似的症状,不是很明显,也没有什么发烧的症状,就是鼻子感觉不通。
当时就有些怕了,会不会真的口交感染上了啊(记得我第一次找小jie后感到的害怕吗,就像魔咒一样对吧,过了这么多年终于又被套上了),会不会带套的时候,套子有问题啊,甚至会想,医生是不是用别人用过的针头来用在我身上啊(因为当时的那个针头刺进去的地方一直都红红的) 就在这样的恐惧焦虑中,我变本加厉的手淫了,常常一天要手淫3次以上。
并且经常会去B店和C店找小jie。

就如同对待A女的态度一样,我是观察小jie的身体状况来判断对方是不是有问题的。
在B店以前一直找的小jie中,有一个有感冒的症状,我心想,完了,和她无套做过,口交过,会不会被她传染了啊(她就是我检测前约6周前,无套做过的小jie之一,也就是说,和她无套高危后约6周,我做的检测),所以我就经常找她,来判断我分析的对不对,从14年起,我找她后,她开始让我带套做,说带套安全,自己去做检查了,3个月一次,再说也不想害别人,之类的话。
说真的,我想如果她没有骗我的话,那么我应该是不会感染上的。

所以,分析归纳一下吧 一、以前的就都不去计较了,就从A女的那一次开始算起吧。
二、A女已经做过检测,是明确的告诉我她没有问题,这是我放心的一个最重要的方面。
因为她曾经是我的头号怀疑对象。
三、除了A女外,我还依然在B店和C店找小jie。
四、C店的小jie没有给我口交过,但我曾经舔过一些小jie的阴部,性jiao都是带套做的。
五、B店是我经常去的地方,哪里的小jie貌似都没有问题,因为根据她们告诉我的信息,都有去做过身体检查。

包括艾滋方面的检测。
如果她们没有骗我的话。
六、在我去做检查前,离我最近的一次无套性jiao应该超过6周的时间。
但一直会有无套的口交,我有时候也会舔女性的阴部。
 但是,我还是非常的恐惧,为什么呢? 首先,因为从大概3个月前开始,就感到咽喉发炎,咳嗽。

并且伴有轻微的感冒症状,一直持续了大概3个月,直到现在依旧如此,期间会有症状减轻的时候,但一直没有好透。
以前从来不会这样的。
第二,我和现在的女友最近无套做的时候,尽管没有射精(我是射在外面),但担心在无套做的时候有其它体液进入而把她感染(前列腺液等),所以她最近也有感冒症状。
这一点是我最最担心的。
三、就是担心我主动给小jie口交会不会传染了,因为我分析了下自己,最大的可能性还是无套口交传染了,不管是我主动还是被动。

因为在检测后,我都是带套做爱。
在检测前6周的时间里面也都是带套做爱。
大家帮我看看,我分析的对吗??? 写了这么多 把自己的老账新帐都掏出来了,因为我要彻底的把积淀在内心的污垢掏出啦,清洗掉,我要重新开始做人,做一个和过去不一样的人,一个敢于面对现实的人,不在逃避困难,不在沉浸在幻想中。
谢谢大家了。

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